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如果能夠把情緒當成理所當然，而不是特權，才有可能把情緒納入日常生活，自在的活下去。
我有個朋友是明星，也是個媽咪，有個小孩在念小學。她手把手的教會小孩背下了五首唐詩，我去她家吃飯時，她要她的小孩把這些唐詩背給我聽。我飯還沒吃，就得聽詩，等於還沒拿訂金，就要先工作，是可忍，孰不可忍。
「這位太太，李白杜甫死了也都有一千兩百多年了，你家孩子要背他們的詩，也不爭在這一頓飯的時間，讓小孩先吃飯吧。」小孩本來就不情願，此時一見有了聲援，立刻也表示不想給客人背詩，估計也是隱約嗅到了我沒什麼興趣聽。「嘖！乖一點，不可以這麼沒禮貌。」明星媽咪說。
天曉得沒禮貌跟背不背詩有什麼關係。大人罵小孩常常是口不擇言，罵了再說。「我們就先吃飯，吃完了再說吧。」我說。「嘖！乖一點，不可以這麼沒禮貌。」明星媽咪對我說。小孩終究乖乖背了詩，我也乖乖聽了，聽完當然讚賞一番，主要是讚賞明星媽咪的傑出教育。
「嗯，好乖，好聽話！寶貝最聽話了，媽媽最愛你了！」明星充滿愛的抱抱孩子，放孩子去看卡通吃晚餐了。我看了明星一眼，她立刻回瞪我。「你是不是要批評我讓小孩看卡通吃晚餐？」她先開口為強。「沒有啊。你管教你的小孩，關我什麼事？我可以吃飯了吧？」我說。「那你剛剛，在我說我最愛我小孩的時候，你那個眼神，是什麼意思？」
我嘆了一口氣，放下筷子。「你剛剛抱著小孩，說你最愛她的時候，你還記不記得，你稱讚她什麼？」
「當然記得，我說：寶貝最乖，最聽話了。」
「嗯。」
「嗯什麼？怎麼樣了？是我小孩哪裡不乖不聽話了？」
「你說你很愛你的小孩就好了。你為什麼要把聽話放在愛的前面？小孩不聽話，你也一樣愛，不是嗎？」
我們每個人都從小就聽慣了爸媽這樣稱讚我們。我們早已接受：一個所謂的「好孩子」，就是一個乖孩子，而一個乖孩子，就是一個聽話的孩子。可是，我的明星朋友的小孩，是做了什麼，而換得了「聽話」的稱讚呢？小孩是靠著壓住自己的不情願，才被稱讚聽話的。所有的小孩，因為害怕而不肯去看牙醫、因為厭惡而不肯吃青菜、因為害羞而不肯在客人面前表演，如果他們勉強把他們當時的害怕、厭惡、害羞給壓住，藏起來，他們就會被稱讚聽話、乖、而被認定是一個好小孩。
當爸爸媽媽對小孩說「你真的把我惹火了」的時候，爸媽是理直氣壯的承認自己是有情緒的，而且情緒很大。而情緒這麼大的大人，緊接著責備小孩的下一句話，卻是「你這小孩為什麼這麼不聽話？！」責備對方「不聽話」的意思，就是「我可以有情緒，但你不可以有」。
這很玄妙，當光波或聲波遇到阻擋，要不就折射，要不就穿透，可是生氣罵人的爸爸媽媽，送出強烈的情緒波浪時，卻要求小孩不能折射，也不能任其穿透，而是要求小孩「吸收」這些來自大人的情緒。
小孩不但要親身體驗爸媽的情緒，還要同時抹除自己的情緒
這樣的教育，就是告訴小孩：情緒是一種特權，想有情緒？等你也熬成了大人了再說吧！小孩抱著這樣的態度長大，應該會覺得自己不該有情緒，就算有也要藏起來，然後，等到自己可以對別人頤指氣使的時候，再讓情緒充分的發洩吧？
或者，有些小孩，被爸媽這樣對待，轉過身也就這樣去對待生活中服務他們的人。這樣的養成，把表達情緒當成了權力的展示。那些買個東西，吃個餐館，都可以對服務人員大發脾氣的人，恐怕就是誤會了情緒的意義。以為誰有權，誰才可以有情緒。生活裡很多人跟我們並不是權力的關係，沒有上下之分。朋友之間、戀人之間、同事之間、同學之間，都可能不是權力的關係。
情緒，不是特權的道具
面對這些平等的人，我們的情緒該怎麼辦？他們的情緒又該怎麼辦？如果能夠把表達情緒當成是理所當然的事，而不是特權，才有可能把情緒納入日常生活，自在的活下去啊。
有很多創造了一時話題的暢銷書，等到流行過了再看，難免覺得過時。但如果能夠多年不退流行，就會成為經典。心理學家高曼二十多年前轟動一時的著作《EQ 》，作者曾特別為中文譯本寫了一篇序。他在序裡提醒華語世界的父母，雖然善於督促小孩把考試考好，把公司要求的工作做好，但卻在教養上，非常忽略小孩創造自己人生的能力。
二十多年過去了，《EQ 》這本書裡講的很多事依然被忽略，我們的基礎教育，依然教學生只對付頭腦，不對付心靈。幸好這件事我們可以自己練習，而且在人生的任何階段開始，都能感覺到這樣練習的收穫：你越來越會安頓你的情緒，對重要的人懂得了在乎，對不相關的人也能不在乎，換句話說，如同河流容納倒影與水滴，接納情緒的存在，成為情緒的主人，而不是莫名其妙的，一輩子當情緒的奴隸。
※本文作者為蔡康永，原文授權自《蔡康永的情商課──為你自己活一次》，如何出版社。
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