經常指責他人的刺蝟，內心可能更脆弱無助！從心理學角度看「指責型溝通者」

不知道你在生活中有沒有遇到過這樣的情景：

合作的工作出了差錯，明明是兩人的責任，他卻惱火地沖你喊：“都怪你當初XX，要不是你就不會這樣了！”；吵架冷戰之後，你主動去和好，卻換來他更加瘋狂的人身攻擊；“ 你怎麼這樣？ ”、“ 你什麼都做不好！ ”、“ 全是你的錯！ ” 在他面前，似乎做什麼都要被挑剔指責一番。他也許並不是個“惡人”，可是一張刀子嘴，卻總讓他人感到不舒服。或者有時你也會這樣，明明本意並非如此，話一出口卻統統變成了指責，就像刺猬一樣，內心柔軟，卻以一副堅硬而鋒利的軀殼沖向他人。我們有時說，這只是脾氣火爆、刀子嘴豆腐心。而在薩提亞的理論中，這種溝通模式被稱為指責型的生存姿態 。

什麼是指責型的生存姿態？ 簡單來說，生存姿態（survival stance）是個體為了生存而發展起來的一種保護自己的手段。每個人在成長中都曾感到過威脅，比如不再被愛，然後會以不同的應對方式（如討好、指責、超理智）來使自己免受傷害。長此以往，這種應對方式就漸漸固化為生存姿態。指責型的生存姿態在日常溝通中的體現則是：個體為了保護自我價值免受真實或假定存在的威脅的傷害，而做出的以責備、挑剔、否定、評判他人為主的言語反應。

指責型的生存姿態在溝通中有哪些表現？首先，持指責型姿態的人通常有強有力的身體表現，但僵硬而緊張的的肌肉，會隱隱透露出與他們強大外表不一致的內心。同時，持指責型姿態的人，經常會有攻擊性的言語表現，比如：

責備他人：“ 全都是你的錯”
挑剔否定他人的行為：“你怎麼這樣”、“ 你從來沒做對過一件事”
負面評判他人：“ 別找理由了，你就是笨”
命令他人，意圖控制他人，有時會顯得有些獨裁
習慣性反對他人的提議

……

並且，這些外在的言語可能是與內心的體驗不一致的。持指責型生存姿態者的本意，往往並非攻擊對方。他們通過疾言厲色表現得很強大，而不是真正意義上的內心強大。

比如，在指責者責備對方“這全是你的錯！”時，其內心的體驗可能是“我好害怕犯錯誤，犯錯誤的我就不再優秀了”。

在攻擊或命令對方時，心裡想的可能是：“我必須表現得強大，我不能表現出脆弱的一面，不然他們就不會尊重我。”

指責他人讓我感到安全 通常，那些經常指責他人的人，似乎擁有著威嚴而不可侵犯的形象。他們強大、高高在上、從不軟弱。但誰知道在強硬的指責背後，藏著的可能是一顆脆弱的心呢？這種長期發展起來的生存姿態，這種行為與內心極度不一致的表現，可能都出於一個簡單的目的：保護自己。指責者認為：

通過責備，可以將錯誤推到他人身上，避免承認自己的錯誤；
通過否定、打擊對方，可以保持威嚴，確定自己的價值感，並與對方保持自認為安全的距離；
通過挑剔對方的所作所為，並加以命令，可以獲得控制感與安全感。

可是，保護自己的方式，有千千萬萬種，為什麼他們唯獨選擇了高昂著頭顱衝鋒陷陣，用猛烈的攻擊來守衛自己的心呢？

為什麼會形成指責型的生存溝通姿態？ 1.低自我價值感低自我價值感的人們不敢直面自己脆弱的一面，更不願將它展現給旁人看，因為暴露便意味著要承擔被傷害、被遺棄的風險。所以他們通過對他人的指責和命令來獲得虛幻的控制感，來營造出一種高大獨立的形象，或者有意地與他人保持隔絕，來獲得“認可”和“尊重”。而也正因為他們保護自己的意願如此強烈，令他們只能考慮自己所處的狀態，無暇顧忌被指責者的感受，就像是遇到危險時的刺猬，先把刺扎出去，以暫時緩解自身的緊張和焦慮，但卻不會考慮到周圍的人會不會被傷害到。

2.不合理信念指責型溝通姿態受到成長環境的影響。他們的頭腦中形成了很多僵化而不合理的規則，比如：我不能犯錯、我必須要在人前保持強大的樣子。當錯誤發生，而他們又不允許自己犯錯時，指責者們可能想到的唯一的辦法就是把錯誤歸結於別人，以保護自己的這些信念不受動搖。這種不良的溝通姿態，讓被指責的人倍感痛苦。而指責者所感受到的滿足，也往往只是暫時的。焦慮和痛苦依然存在，堅硬的外殼總會有瓦解的片刻。

就像很多影視劇裡所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那樣，他們在指責完他人之後，在只有自己一人的角落裡，面對無所遁形的脆弱無助時，也會崩潰落淚。

如何改變指責型的溝通姿態？ 對於指責者來說，想要緩解這種局面，可以從以下幾個小方面入手。1、自我覺察認識並理解自己是做出改變的第一步。當你習慣性地說出指責或傷害別人的話時，你可以有意識地去探索自己言語姿態和身體姿態的不一致，來察覺內心真實的情緒是怎樣的？渴望得到什麼？比如在意圖言辭激烈地指責的時候，去感受自己僵直的背脊和緊張的肌肉，察覺到自己內心的緊張和不安，察覺到那個也許很脆弱的自己。2、做出誠實的反應誠實地去面對自己的真實感受，誠實地面對事實。比如在想要用指責推卸責任的時候，坦誠承認自己確實也擔有一部分職責。在溝通中，向對方展示自己真實的感受，這可能會帶來一定程度的風險，但也只有如此，才能真正意義上贏得尊重。

3、改變頭腦中不合理的信念發現自己一些不合理的規則或信念之後，可以試圖轉化它，改變其中極端的詞彙。比如：“我必須永遠保持強大”，可以改為“我可以保持強大”，進一步改變為“我可以有時強大”（這就意味著，你也可以有時弱小）。表現出並接納真實的自己，而非表現出僵化的規則或信念。真實的自己也許有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那麼高大威嚴的你，也一樣值得被愛、值得被尊重。紀伯倫曾說：

一個人有兩個我，

一個在黑暗裡醒著，一個在光明中睡著。

我是烈火，我也是枯枝。

灼熱的烈火，細弱的枯枝，也許都是我們的一部分。一個人可以有千千萬萬面，但在愛自己的命題裡，接納每一面的自己，永遠是我們能做的最好的事。